进入5月，太原市开始修路。不是有计划地修，而是一下子把主干道都开修。大大小小，到处开挖，原本就不通畅的交通，现在更加使人不会走。出行，你就做好心平气和的准备吧，最好带上干粮和水，万一堵路上一俩小时，也能垫巴点。

为啥不去年修两条，今年修两条，而要同时开工，造成交通的大瘫痪？据说，是因为今年9、10月间，要在太原召开个大型的煤炭交易会，而且，2008近在眉睫，怎么也得表现点现代都市的派头，给奥运增光添彩啊。于是，领导一拍脑袋瓜子，修！管它路上堵不堵，要堵也是堵老百姓，俺们不受影响。就这么修！于是，轰隆轰隆，横的竖的一起开挖。于是，老百姓被堵了个稀里哗啦。

领导们说，老百姓还敢埋怨？有啥好埋怨的，俺们是在做好事，为民修路嘛！没看见口号上写的，今天的不方便，就是为明天的方便嘛！领导啥时候都有理。

没错，他们是在做好事，可有这么做的吗？出门你就看吧，马路上的车堵成了团（中国式堵车就这样），那个水泄不通啊，新手根本别开车，出来不晕死也得吓死。政府号召坐公交，可你敢坐吗？你得拿出盼星星盼月亮盼北斗盼亲人解放军的精神，拿出水滴石穿金石为开的毅力，拿出打N场羽毛球的体力，等吧，花儿也谢了，公交——还是没来。

政府的号召真多，给老百姓提这建议那限制的，领导们咋就不能为老百姓着想，修路也定个合理计划呢？咋就不舍得减少点公车出行？咋就不能真正步行出街，少做点秀？

还别不服气，咱拿出证据。那天报纸上登出照片，市领导们带头走路上班，咦，听起来很不错的事。可事实是，那天我等不上公交，花20多元，打车到单位附近的路口，结果车被交警拦了一溜不放行，这一等就是好久。猜猜咋回事？原来是领导们在旁边的滨河西岸沿河“走秀”，在大好春光里，相跟着，摄影记者跑前跑后地拍着，他们在表演“走路上班”！试问，你们的办公室是在滨河西岸吗？从滨河西岸能走到你们办公室吗？就算你们是往办公室走呢，为啥还要拦着路口的车，给交通阻塞添油加醋？领导们“走路上班”，老百姓就得更堵？这不添堵呢嘛？！

再举一例，今天早上把等公交坚持到底，死耗上了。等了整整40分钟终于坐上车，克服了漫长的路程，好容易到了单位附近这个左拐弯，好嘛，又不让拐！好几个交警指挥着，把车都截停，把路口空出来，不知道是等着让什么人过呢。无法拐弯，我们的公交等了一会儿，干脆直接从前面的路开走了，就是说，直接开到下一站啦，我还得往回走好几百米返回来才行。本来就晚了，这下又多走。到了单位才知道，怪不得不让老百姓的车过，原来是给两会代表清道呢。乖乖！党的官员就是牛！

所有决策的后果，恶果也好善果也好，都得老百姓承受。医保的弊病，教育的高价，修路的不便……同人不同命，同市不同路。领导出行，交警戒严，“让列宁同志先走”！因为列宁同志是领导，列宁同志的时间和其他的一切，都比老百姓值钱，再不方便，领导也不能不方便。他们说，这不是特权。

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终于决定要远离，远离一切记忆，远离羽毛球，远离那所有困扰。

痴迷过，为羽毛球，为一种生活状态。身在彀中，不免为其所惑，横看成岭竖成峰，只因走不出来。每每彩蝶入梦，不知蝶为庄生，还是庄生本就是蝶。也许，全部的因由，在于自认为重要。目盲于五色，乱耳于五音，纷乱中不会识别，只剩一厢情愿的自得。蓦然回首，错、错、错！

远离，是放下，是释然，是解脱。幡不再动，心更不动。舍得舍得，舍，得。多年前便有吟，千古艰难惟情事。对事的迷，对人的信，对爱物的痴，皆因用情太深。情天情海幻情生，庭院深深深几许，落絮轻沾扑绣帘，乱红飞过秋千，而已。无聊，又何必！

寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。浮生若梦，为欢几何。梦里不知身是客，一响贪欢。短短梦呓，怅怅感慨。心事潋滟，欲寄彩笺兼尺素，山长水阔知何处。

惜春暮，愁绪满怀无着处。斜光到晓穿朱户，照无眠。碧海青天夜夜心，也许是悔？青衫磊落险峰行，向来痴，从此醉，泉香而酒冽，醉扶归。虽千万人吾往矣，无计悔多情。

告别，远离，离而无骚，挥挥衣袖，不带走。不在眉头，亦不在心头。休再提起。

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曾经的黛玉——陈晓旭去世了。她不是默默无闻地去的，而是先入佛门，赚取了不少眼球。陈晓旭的向佛，很大一部分原因是因其身患癌症，在寺庙里修行后感觉有好转，才索性遁入空门。然而奇怪的是，陈的亲友对其出家的真实原因一再隐瞒，媒体及网络都已遍传，他们却极力否认。陈离世之后，陈的亲友依然全力隐瞒。纸里包不住火，转天的报章媒体就报道了陈晓旭的死讯。

这种做法令人费解。生老病死是人的必然规律。名人百姓莫不如此。承认病、死，不知道到底有多丢人与难堪。陈晓旭一心修行，讲究积善行德，光明磊落，然而在对待生死的问题上，却用谎言欺骗世人，这恐非佛的真、善本意吧？真的假不了，假的真不了，事实能证明一切，谎言何益？假如真如陈和其丈夫所说，剃度不是出世，而是一种很积极的人生态度，既然如此虔诚，连万贯家财都能抛弃，又何必看不破生死，病了说没病，死了说没死？如果真能放下，如此刻意，说明其实都没放下。学佛，只是学了个形式，本心仍愚钝，未曾真正开悟。

这两天还有一则新闻，参加红楼选秀的徐行，其前男友跳出来说她生活复杂，男友众多，堕胎、还利用此男友的人际关系获取短信上位，之后又抛弃之另寻新欢。为做证明，又贴出不少他俩的亲密照片。徐行对此事的应对，也是否认，说她根本不认识这个人。

这很傻。不管这个男人出于什么目的，也不论这件事两人谁对谁错，但那些照片已证明两人不仅仅是认识那么简单，再说自己不认识此人，苍白得根本没有一点说服力。不如大胆承认，把事实坦然对众人讲出，有情则合，无情则散，未婚男女聚散正常，追求新的幸福也没有什么可指责的，大家了解真相后，自然会做出判断。而一力否认，只能让人感到虚伪、无力，失去大众同情。

娱乐圈里是非多，每天都会看到很多人火暴曝料，又会看到很多人的断然否认。很想拜托他们，否认的有技巧些好不好？不要低估大家的智商行吗？比如黄健新导演，人家女演员都拿出他和她上床的录象了，大脸煌煌的就是他无误，还敢说不是自己，到底是谁傻？再比如赵忠详大叔，谁听不出录音里你那黄钟大吕般浑厚的声音啊，还说不是自己个儿呢，骗谁啊你？证据确凿的情况下，如果不敢像个男人一样有个担当，至少也保持个沉默，算有点风度，最低限度也算不给人留下一堆反驳的话把儿。光说个“不认识”、“不是我”、“不知道”就想推个一干二净，你当谁是傻子啊！

还是不能不提起王菲，让我欣赏的不只是她的歌喉，还有她在当年情变事件中的镇定与沉默。窦唯和高原有了私情，还忍不住要跟媒体透露当年是被王菲以“阴谋”逼婚，还有生活在名女人名气之下的阴影，王菲面对这一切始终一语不发。她那么爱窦唯，她已在香港贵为天后，却不惜随他住在破烂的四合院，早上排队去上公厕，当丈夫背叛，相信她的创伤一定比谁都大，但她不解释、不指责、不推卸，这种气势，真不是一般女人所能有。

还是那句话，真的假不了，假的真不了。粉饰、否认、推卸都没有用，也许只能蒙蔽一时和一部分人，但日久见人心，一切自有事实说话，总有澄清的一天。

还是做老实人好。

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我是个经常被人批评“傻”的女人，不时有人以沉痛的语调，洞明世事的神情，对我说，你真傻！是的，有时回想起往事，也觉得自己完全可以不那样做，但多年的教育，做人的道德，或者是为人处事的原则，都使我不得不做傻事，说傻话，当傻人。我知道什么样就是聪明，但我做不到， 没有付出就没有收获，所以我也不羡慕。

前天我心情不好，跟Y通电话，她劝慰我后，说我智商高、情商低。呵呵，我是这样的。多年前HR就这样评判过，这么久了，情商指数始终没有增长。Y说我这么傻，是因为吃的亏太少。我说不是的，我吃的亏并不少，然而我总是吃过亏就忘了，所以才一再重演。这真是“傻”的重要标志之一。

我的傻，还表现在跟别人的关注重点不同。人家认为该在生存中着力解决的重点，我却认为很无所谓，瞎活着呗；而大家认为根本不用考虑的，比如生的意义和死后世界之类的问题，却常常使我穷经皓首，焦头烂额。一方面我是个伪思想家，活得很不现实；另一方面在似乎重视精神层面的同时，又时常只能屈就于现实，极不彻底。我曾总结过，痛苦是什么，痛苦就是你知道左边是什么，也明确右边是什么，你却不得不在中间摇摆不定。因此，我总是痛苦的。

人际上，我好象总是一个锐角。我没有刻意高调过，周围人已觉得我张扬。30以后，曾经不惧挑战和奋斗的豪情渐渐泯灭，我行我素的嚣张已被现实打击得无法不收敛，自认为已低调得很，却明里暗里还被当作靶子。看来我真的聪明不了了。我灰心得一塌糊涂。

很多时候，我不那么做，并不代表我不知道那样做的结果。比如谄媚，我永远不会那么做，但我知道谄媚能换取一些收获。比如交换，一些女人在这么做，也得到了自己想要的，可我做不到。在我的道德标准里，它们都不用到达底线，就是该执行的准则而已。所谓的聪明和傻，就是别人在对比得和失后，能做出及时、机动的调整，我却不行，宁可坚持，也不调整，这就是我，也就是我的傻。

我的周围，有不少聪明人。当我以我并不低的智商观察出了他们的做法之后的用意，并且看到他们得到相应的好处，我只能感慨。这个社会，为人的机巧，不仅不会被人小看，相反还会被看作“会做事、会为人”。虚伪的人也向往真实，但自己不暴露真实不说，也不愿接受别人的真实。在这个社会，用虚伪包装过的“真实”，反而比真正的“真实”更容易获得认同。

我很敬畏聪明人，因为我上过不少聪明人的当。某聪明人曾许诺过，自己就算再聪明，也不会运用到我身上，然而后来伤人的正是他，受伤的就是我。在我看来，对一些人来说，“聪明”就像是匕首，正如古谚云，身怀利器，必起杀心，也许起初并不是他们的本意，但运用聪明已成其为惯性，心随意动，有时会来不及区分要刺杀的对象，方扬眉，剑已出鞘了。没法子，谁让人聪明，咱傻呢。你这么傻，人不拿你练手拿谁练？

既然学不会精，就只能傻着了。问题是我还不是个彻底的傻子，我是个聪明的傻子，这真让人苦恼。

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昨天是活动日，犹豫再三还是带上了衣服，想着不打也去看看吧。于是下班后忍受着交通拥堵带来的恶果，花了整整两小时才到了铁技校。开始没什么人，我和王文清、Y子打了会儿二打一，人才陆续到来。

昨晚我打得并不算多，但很疲累，球打得格外臭。打得不好我只怪自己。也不知道是心态，还是体力体能，还是技术退步，也许都有，我不进反退，没有球路，没有耐心，只剩下了急躁。越打越没劲，烦得很。想着这么勉强下去又何必呢，所以决定最近不打了，休息一阵。

教练不在了，对我还是有影响的。我一直以为不该有这么大的波动，可事实上还是。不再有人监督我，不再有人提点我，不再有人那么希望我进步，我也失去了动力，没有了兴趣。打球时总心不在焉，出球是没有任何理由的臭，自己已没有信心。与其坚持着臭下去，倒不如调整调整，或许过段会好些。

心情依然灰暗。昨晚想跟Y子夫妇坐坐聊聊，不知怎么排遣烦闷，还是得找Y子。虽然不能从根本上解决问题，但和朋友一起谈天，总是一种安慰。幸亏还有Y子和XH姐。

确实没劲，懒懒的，原先那么吸引我的事，现在却也提不起兴致了。

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昨天很累很困，中午在办公室的沙发上勉强小睡一会儿，晚上也睡得算早，加上没什么好写的，所以博客空缺。今天其实同样平淡，从平淡中挑点琐碎一记吧。

今早我值日，为此我早早起床，７点４０打上车，原想８点半之前怎么都应该到了，没想到此后的５０分钟我都消磨在了车上，花了２１元钱，经历了无数堵车的路段，赔上了如许的耐心，历尽周折才到了单位。人家都已经打扫的差不多了。于是我去吃饭。

也许是天雨路难行，食堂吃饭的人并不多。吃鸡蛋时，想起来昨天吃了一个超大的鸡蛋，一边吃一边暗自嘀咕，怎么会这么大呢？不是里面有什么可疑成分吧？现在的食品安全很成问题，看着好好的东西都添加有毒有害物质，更别说那看起来不正常的东西了。食堂的早餐跟家里的相比，最大的不同就是没有牛奶，但有一种小菜可吃。早上吃点蔬菜还是不错的。再说在这里吃还挺节省时间。所以能赶上的话，我都是在食堂解决早饭和中饭的。不过中饭很差，吃时随便垫点就撑得不行了，可每到下午刚上班就开始饿。

午饭后天渐渐有点放晴的样子，好。刚光脚穿了两天的凉鞋，刚整理出来夏装准备过夏天呢，就又变得这么冷，真讨厌。我是最不喜欢寒冷的，每天艳阳高照才好呢。那天去忻州，我和Y子一个车，他问我热不热，我说我抗热能力很强，他说他也有这方面特长，于是我们就没开空调。在路上，火辣辣的太阳晒着，又因为噪音太大不能开车窗透气，只开了点自然风。我觉得还好，很舒适很凉快，Y子那边一个劲儿地擦汗。下了车他终于忍不住跟MM抱怨，说我不让开空调，差点把他热死。我在旁暗笑，心说这算什么。我家是阳面家，我老公屡次想在家安空调都被我严词拒绝了，就不安，因为我不觉得热。我在夏天都很少出汗的，除了打球。

晚上是打球的日子，去还是不去，犹豫中。一直以来都没什么心情，打也可不打也可，很消极。近２０天，就打过三次，都是瞎划拉。去铁技校，每次都只是看看别人就走了，提不起劲儿来。这也正常，也不可能总是热情高涨。

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昨天Y子跟我说，周六忻州有些球友想请我们去，打饭，交流，好啊，正好东航羽协活动的日子凑不够人，去忻州也挺好。我很快就答应了。Y子联系了其他人，说好今天下午同去。

原说最多5个人，开两个车足够，谁想最后还是三个车同去。在高速上组成个小型车队，奔向忻州。到了以后，被热烈欢迎，马上排好比赛日程，混战中。

Y子和老代先打男双，胜。我和马宁混双，胜。他们又打了男单和男双，我和MM找到两个女的，约了个女双来打，胜。我们还以为打得差不多了，没想到一会儿组织者过来跟我们说，刚才不算，下面正式开始。我一听就有点紧张，我已经累了嘛。再说这些天来我都没怎么打球，只随便和朋友们打过两次，反正也没心情，状态不好，当时打得都很随意，也很臭。这种状态很不理想，也没什么调整的办法，打吧。

和MM继续搭档女双，对手换了个强的，球比我们熟，失误少。我的主动失误多极了，自己制造出机会，反而抓不住，好端端的球都打出界，类似丢分不胜枚举。我和MM搭档不算太多，每到她在后场时，我总想保护她，位置上总有点乱。加上后来越来越乏力，准确度也就更差。第一局以两分惜败，第二局开局就输分不少，我打得很急躁，越没体力越打得简单，只想强攻，把对方消灭在一两板之下。这样打下来，自然没什么好结果，第二局输得比较多。

混双有马宁，很容易打，几乎没遇到什么抵抗就拿下。除了我们的女双输掉，其他都赢了，4：1，我们赢了饭局。

忻州球友很热情，给我们安排的饭店很高档，饭菜也很美味。宾主把酒言欢，气氛和谐，吃得很开心。羽毛球是大家共同的爱好，不愁没有话题。谈着，笑着，喝着，一直到9点多才踏上返程的路。

这个周末很开心。

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昨晚刚在机场打完球，便接到焱子夫妇请我到他家喝茶的邀请。我说，吃完饭过去。因为Y老师和Y大夫一起到机场打球，协会要请他们吃饭。快十点时饭毕，我和MM一起到焱子家。

XH姐、老朱和焱子在等我们时，已经喝了不少了。我们到了后又继续。XH姐是一个非常大度从容的女人，稳重扎实，待人得体，事业很成功，她也喜欢朋友，生活理念中很重要的一条是：好东西要跟朋友分享，所以一有好茶就喊我们去尝。她拿出自己的珍藏，张罗着，辛苦着，大家一起喝茶谈笑，气氛很好。

这种场合，以前少不了大傻的，可现在没有了。就少他一个。我们不能不谈起他，大家叹着气。可惜了这个人。

喝完茶，XH姐和焱子送我和老朱回家。先送了他后，我们三个在车上谈起了大傻。到了我家，旧事还没说完，于是我们坐在车里继续说，这一说就到了凌晨两点快半。焱子挺不住了，说咱们都回去睡觉吧，我们这才散。

回家后忽然觉得心悸。我是无愧于大傻的，但我害怕黑暗。躺在床上我睡不踏实，眼前都是乱七八糟的灵异事，我连眼睛都不敢闭。老公去开会了晚上不在家，我只能自己给自己壮胆。我把床头的小灯打开，也不想看书，就睁着眼睛看着表，脑子里翻腾着。过了一会儿我的心脏开始隐隐作痛，平躺着，默默忍受。快四点时终于困得想睡，可到了五点多就醒了。迷迷糊糊地熬到七点半起床，洗漱完打车上班去。

好在今天是周末。觉没睡好，状态肯定很差。晚上不打球，也许去看看。

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大傻走了十天了。从５月６日起，我的日历好象成了以大傻为纪元。很多人跟我谈起他，也不断有人在我的博客和QQ上留言。从我对他的追忆里，大家了解了大傻，也愿意跟我倾谈一些大傻的生前身后。他虽然去了，但他的家人、亲人、朋友还要继续生活，对逝者的缅怀，或许更大的意义在于为生者计。一直认为所谓好友的概念，不在于为他烧多少纸钱，掉多少眼泪，做多少表面文章。作为他的朋友和弟子，生前无愧于他，现在也在做力所能及的一切，哪怕是零零星星。

这么多天过去，有时想起大傻还觉得不可思议。看到他的照片，总会有点恍惚——这个人，他真的没了吗？他教我打球，丰富了我的生活，拓展了我的朋友圈，给我打开了一扇通往更广阔空间的窗子，几乎改变了我的生存状态和理念。我的教练曾经是我的偶像，有一段时间我觉得他无所不能，非常相信他听从他。他那么健壮魁梧，就像一棵榕树，郁郁苍苍地体现着生命的昂扬与奋斗的乐趣。这样一个人，也会脆弱到转眼就消失了吗？

悼词里的人都是完人。人去了，所有缺点自然勾销。大家口口相传的都是他的优点，曾经的不完美牢牢封存。也许历史就是这样的，年深日久之下，加上不苛责死者的观念，很多事实已无法还原本来面目。草民无碍，但若是改变历史进程的大人物大事件呢？我们有多接近历史，又有多接近真相？历史的话语权，从来只掌握在一部分人的手里，所谓客观、公正，从古到今都真难。

大傻，曾经离我那么近，可现在……

他最后的爱好是喝茶和养鱼，为此我们这几个铁杆也都爱上了这两项。我、焱子、马宁和张伟每人弄了些鱼来养。我的小罗是大傻送的，他知道我一直在养“小破鱼”，就买了个漂亮的缸，连带一条小罗，一起赠与我。为养鱼，我向大傻请教了N次。他的鱼养得比我好，我还羡慕得不得了呢。他刚离开的那几天，我对办公室里的“小破鱼”和家里的小罗忽然都失去了兴趣，不想养，可又不想无端地戕害人家的小生命，只能留着。喝茶也是，因为大傻牵头，球友又变成了茶友，我们在大傻的工作室喝茶，几个人围着，尝他一千块钱买的１５年普洱……我那里有好普洱和台湾朋友寄来的高山乌龙，一直想给他们带去尝尝，但还没来得及。五一期间焱子喊了我一次，因为另外有事没组织成，大傻还没喝上我的茶呢，就匆匆走了。

铁技校是俱乐部的活动地。我照常去，但没了打球的心劲。以前大傻总在一进门的台阶上坐着，给我的感觉就好象小时候听的评书：一杆大旗下就坐着一个元帅或大将。现在台阶上空落落的，就算其他的朋友坐在那里一排排，也不再有大傻带给人的那分笃定。记得有天我穿了一身黑，外套一件桃红的夹克，刚进球馆就被大傻看见，打趣地喊我：山妞、山妞！那是大傻比较不喜欢的一件衣服，每当我穿上，他就要表示这种看法。想来大傻真是挺可爱的，是一个有血有肉、爱憎分明、有幽默感又热爱生活，拥有赤子之心的人。他很认真地活了一遭，别人要用一辈子体验的事，他浓缩在了短短的一生中，生活的质量很高。他天马行空，率性而活，尽情挥洒着自己的豪爽潇洒。他很值，很值！

不能不想起大傻，也不能不说他。他带给我的，时而是痛惜，时而是欣慰。我为大傻而骄傲，也为认识他而骄傲。或许，只有我知道他有多不完美，但他是一个真实的人，一个真正的人。

今天很烦。确切地说是从昨天晚上开始的。跟一个朋友聊天到最后，我说了好几句话，等他回答之际，他却始终一言不发。我急着下，他一直不发言，我很恼火，便说，如果你有事，就该给个示意；如果你没事，就请你回答，总是这样，也不知道怎么回事！我想，也许你有事，但你该给我表情，或明确些告诉我，或者你点个“离开”什么的，总是不声不响的，既不礼貌也没情理。我很性急、很自我，你怎么就不能替别人着想呢？等不上回话，我关了机去睡觉。早上开了QQ，从他那个头像跳出一句话，很伤人。

我很在乎朋友。我嘴快，不饶人，但能帮人做的事，我都尽力。我不图回报，只要别人不要害我就好了。是的，我个性很强，为人处事不圆滑，吃亏也应该的。但我引为朋友的人，用那样的话来伤害我，真让人受不了。

这几天每天昏昏的，做什么都没心情。周六去打了会儿球，玩不到心上，打得奇臭。其他什么也不想做。鱼也不想再养，书、影碟什么的都不想看。我的生活也乱了似的。也许因为对生和死的思考太多太沉重，使自己太压抑。也许是因为现实很残酷，使人窒息。总之心情不好。

真没劲。

（补记点上周的事：

周四下雨，下班后怎么都打不着车，淋了半天。好容易打上车，路上堵得回不了家。花了５０多分钟、３０元钱才回去。本来心情就很灰色，走不动车的状况又使我烦闷不堪，几乎到了极限。感冒着，又淋了雨，身体就更不舒服了。

周五朋友带我去盲人那边推拿。推拿师傅说，我劳损得太严重了，尤其是左侧，因为坐姿的关系。他大力替我揉开铁板一样僵硬的肌肉，我却疼得大叫，并且几次去拿他的手，最终忍不住哭了出来。朋友在一边笑话我，我也顾不上了。年纪轻轻，一身乱七八糟的毛病。看来我也在透支自己了。）

昨晚睡了个好觉。自大傻去了，这是我第一次睡得比较香甜。也许是因为太累了，也许是因为悲伤转淡，总之我一夜无梦，睡了9个小时。我不知道大傻什么时候会给我托梦，他还顾不上呢吧。我相信这个劳碌命的家伙，走到哪里都会忙个一塌糊涂。是好友，也因为无愧于他，我心里很坦然。放下所有对生生死死的疑惑，我终于踏实地睡了个懒觉。

昨晚是大傻去世后第一次俱乐部活动。我感冒没好，也没心思打，准时过去看别人玩。大傻的弟弟和女儿也去了，去看球馆还有没他没收拾的东西。晶晶马上就要考大学了，我提醒她先别忙着上网看父亲的网站，一门心思应付了高考再说。我们很平静地聊着天，说起大傻，没有眼泪，大傻一定也不希望我们总是悲痛。

晚上和老C一起回家，大傻一直是我们嘴边上的名字，现在还是。对大傻，所有的话都只剩了一声叹息。真的，大傻，你让我说什么好呢？你让朋友们说什么呢？

我应该是最了解你的人之一。从你最初做教练，到做摩亚、超牌代理，到白手起家做自己的牌子，从你在中羽网做技术斑竹，到鼓鼓捣捣，做自己的网站，我都了解，也没少给你提建议。你的脾气秉性我了如指掌，见多了你的大气风范，也熟悉你性格的点点瑕疵。咱俩都是直截了当之人，一样的真实、暴烈，坦然的交心也多，激烈的交火也不少。但我一直是把你当师友对待，即使态度不是和风细雨，但那可都是维护你、为了你好的良言。现在事情真的成了这样，我不知道你会不会后悔没有听过我的逆耳忠言？我苦口婆心地劝你，从保重身体，到你现在的生意事务，我作为一个局外人，看得何等清楚！可你听不进去不说，甚至不惜跟我拍桌子瞪眼，这些我都不在乎，可现在呢？如果你听我一点点，何至于此？！

人的命，真难说。从你这件事，我更加印证了世事无常。我们不需要死后哀荣，也不在乎身后评价，我和你一样真实坦荡地生活，爱恨分明，不骗人不欺人，靠自己的努力生活，可我们活得并不好。这么多年跟你在一起，我深知你做事的艰难。你有才能，却因为个性刚直，不会阿谀奉承而事事掣肘。你爱面子，自己总想做得完美些，规模大些，才想请朋友加盟。你不是没规划，你只是想弄得能拿出手了才能见人，你太个性，又太苛求，一己之力能做成什么样子，你不是不清楚，然而你是用艺术家的态度来做事，所以你凡事亲历亲为，又不肯保重，总觉得你自己能抗，可结果呢？

你跟我说过，就现在这种劳累状况，再挺个五年没问题，可你挺了五年吗？你透支了太多太久，在这点上你太自负了！

八年前我姥爷去世，我明白了人只能两手空空地走，还有就是对父母要及时尽孝，以免“子欲养而亲不在”。我记得我另一个好朋友母亲去世时，当时我不在他身边，但从他后来拿给我看的照片和他后来写的祭母诗，我深深理解了那个铮铮男儿、深沉汉子心中的依恋和不舍，也倍加怜惜他的悲痛。现在你就这么突然走了，我震惊之余，心情的复杂很难尽述。最大的教训，就是要知道自己到底是为什么活着。没错，事业是重要的，尤其对于一个男人，不立业就很不成功，可为了敬业丢了命，那值得吗？为了成功甚至连性命都豁出去了，那不是本末倒置了吗？你记得吗，我曾经跟你分析过这些，我想任何一个旁人都不会像我一样，把这话说得那么直接那么刺耳，可这是事实啊！

你听了之后受了点触动，调整了两天，但很快就又当耳边风了。说实话，你还是没有想清楚值与不值的问题，你很糊涂！如果能早知道自己2007年5月6日就会离去，你肯定不会是那样一种活法。可现在说这些有用吗？除了叹息，还是叹息！

我现在更相信自己的直觉了。因为我直觉到了那么多事，预见到了那么多。不听我的，你好了吧？！你要站在我面前的话，我不把你的背捶痛了才怪呢！唉！长叹一声！

算了，不批评你了，送你首词吧：

忆昔午桥桥上饮，座中多是豪英。长沟流月去无声。杏花疏影里，吹笛到天明。

二十年来如一梦，此身虽在堪惊！闲登小阁看新晴。古今多少事，渔唱起三更。

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昨天（5月11日）晚上是大傻俱乐部的例常活动日，也是大傻去世后的第一个活动日，俱乐部成员早早来到铁技校，像往日一样开始热身、训练、比赛。虽然没有了大傻坐在台阶上的身影，也没有他高声指点的喊声，但大家专心练球、打球，气氛和谐、热烈。大傻虽然不在我们的身边，但他无时不刻不在大家的心里，相信每个人的脑海都铭刻着他的音容笑貌，对他的教诲记忆更加深刻，俱乐部成员把对大傻的怀念深埋心底，更加认真地训练、打球，以自己朴实的努力告慰大傻在天之灵。

大傻离去6天了。几天来，大傻家人、俱乐部同仁及各地朋友继承他的遗志，收拾起悲伤，尽快接手一切事务。大傻羽毛球网在正常运转中，俱乐部活动依旧，大傻羽毛球系列用品依然在出品，几天后将开始接受定单，正常销售。大傻离开了我们，但他的精神还在，他的品牌还在，所有亲朋好友和他的支持者将一如既往，把他未竟的事业发扬光大，更上一层楼！

大傻走了5天了。时间过得真快，它不会为任何悲痛而停留，也不会为任何幸福而定格。光阴就像水一样流淌，每个人的一生都顺水而逝，容不得谁逆流。古人云，天地为万物之逆旅，光阴乃百代之过客。来世这一遭，不过是起了个代号，让意识暂借了个躯壳，在广袤的时间旷野上耍了一会子而已。人的死期，实际上就是躯壳被收回，魂灵要远走的时刻。借的东西总是要还的，肉身是有期的租用，灵魂无可寄托的那一刻，就是死了。

死并不神秘，神秘的倒是生这件事。人对自己的“到期”会有预感吗？事后想来，其实会有很多事暗合，但当时往往被忽略。想起种种神示，不免让人不寒而栗。莫非冥冥中真有一只巨手，翻手覆手之余，更持一支笔，勾画着人的存留？

我博客里写过，大傻去世的三天前，头被货架顶上放的拉线机重重砸伤，血流不止。他没有在意，没去缝针，也没做治疗，若无其事。后来跟我们说起时，他说，那TMD的一百来斤的东西砸我头上，没把我砸死算不错了。当时我心里咯噔一下，有种极不舒服的感觉。大傻常常把死挂在嘴边，爱拿这个开玩笑，对这类话往往大家听过就算了，谁也不会在意。但那天我真的感到不祥。现在追想，也许这就是所谓的“灭顶之灾”吗？也许这是给大傻或者大家的预告，可谁敢往那边联想呢？

大傻去世的两天前和头一天晚上，都跟朋友讲过他这儿不舒服，那儿不舒服。他说憋闷、后心疼，说自己眼花了。大家都不懂医学常识，当时也不知道该说什么。平时劝他注意身体的话每个人都说过几箩筐，他也听不进去，要说去医院检查，那更是不入耳之言，他要发火的。所以我们都没接话，也没多想。他去了以后，我们回忆起来他确实说过他不舒服，这是心梗的预兆，却没能引起重视。天人永隔，此刻我们只有遗憾。

预兆是一个方面，大傻生前不肯爱护自己是最致命的。他最爱说的一句话就是“我没时间”，大约他也预感自己时间不会很多，才没日没夜地奋斗。然而他不想想，把自己搞垮了，要事业有用吗？再不甘心，不也得扔掉了？！那曾经奋不顾身、呕心沥血的奋斗，对已经去了的大傻来说，还有意义吗？

这两天我很颓唐。大傻的离去带给我很多的震撼，关于生存的意义和价值无时不刻不盘旋在我的脑际。我吃不香，睡不好，再一次迅速消瘦和憔悴。我和大傻有很多相似之处，最相同的就是我们都真实坦诚，不顾忌世人目光，不畏惧俗世风景。这种性格在当今社会，是有很大缺陷的，快意人生的同时，不免要承受风刀霜剑，暗箭冷枪，无形中也给自己树了敌，形成障碍。有时我觉得，生的难度尤甚于死，死是瞬间的解脱，生却是长久的跋涉；死去原知万事空，生却是殚精竭智的经营和筹划；死是大休息，生却是长期的与天斗与地斗与人斗。不知道逝者的那个世界是否安乐祥和，反正我很厌恶眼前这个物欲横流、礼崩乐坏、世风日下人心不古的社会。

我说过，假如世界是黑、白、灰的组成，就算所有的人都选择暧昧，我也要鲜明地表白黑就是黑，白就是白。我也明白活着是需要技巧的，但我不愿运用，只要对得起自己良心，我不遗撼！

这几句诗，就像我想跟大傻说的心里话：

尔今死去侬收葬，未卜侬身何日丧？侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？ 试看春残花渐落，便是红颜老死时；一朝春尽红颜老，花落人亡两不知！

没想到这个长假过得这么忙乱，这么疲惫。大傻的去世把我好容易积攒的休息都转化成了忙和累，那三天我是强撑着的，之后马上就开始工作上的连轴转，又感冒了，这一切使得我非常烦躁和不适，压抑得无以复加。

我是个经不起什么事的人，有点什么事就爱失眠。睡不好，加上忙，心情还差，就倍加抵受不住，疲乏得要死。自我调节能力差的人明摆着会比心态平和的人更脆弱，就像大傻那样，貌似体壮如牛，也有走不动的那一天，并且来得那么快，那么突然。我很明白这个道理，可要改变自己的个性谈何容易。

大傻是我的亲朋里去世的第二个人。最初的是我的姥爷，在99年离开了我们。那是我失去的第一个亲人，对我的打击和刺激非常大。在那之前我几乎没有体会过死是什么，也不知它会给人带来什么样的感受。姥爷的走让我彻底明白了死这件事，是多么的决绝和彻底，而人在死的面前，又是多么无能为力。更深层的，是领悟到了人的渺小。是的，对亲人来说是塌了天的大事，可对世界来说，那一个人根本算不上什么，一切如常。当我刚刚意识到这些的时候，我无比惊骇。

人到底是什么？人的这一生又该如何？活着的时候，我们无比尊贵，无比体面，至少是自以为尊贵和体面吧，像那么一回事似的，包裹自己，装扮自己，呵护自己，可一旦去了，那肉身便等同于牛、狗、猪等等等等。有亲人朋友爱惜，帮着收拾装殓还好，能还原个体面的模样，如果没有这些，孤魂野鬼了不说，肉身便由着糟蹋，听天由命了。活着的时候是人，可没了那口气，就什么都不是了。

只要活着，就不可能不挣命。就得伪装，得营营役役，得勉强自己，得辛勤劳作，得遵守清规戒律。只要活着，就得遵循人的规则，克己复礼，不能率性而活。只要活着，扬眉吐气的时候总不如窝窝囊囊的时候多，还告诉自己，忍着，这叫能屈能伸。总想着此刻的委屈求全是为了将来的舒展，可没准没等到那舒展的一天就先撒手了。总想着现在劳累所受的苦都是为了将来的享受，可没准等不到享福的那一天，一切就都over了。总是来不及。

大傻在世的时候，有时叫他放下手头的工作去做做别的，他总是很不耐烦地说，没时间！他连觉都舍不得睡，没白没黑地干，为他心里的蓝图和前景。可后来呢？纵有千万个不甘，千万个不舍，他还是不得不撒手。生前多少放不下的，到现在也是决绝。想来真的挺灰心的。大傻劳碌了那么些年，好容易打拼出个事业的雏形，可他猝然去了，所有人，除了他，都一切照旧；所有事还都在运转，真的是离了他就不行的吗？也许区别只在于那是他视为生命和荣誉的事业，他用自己的心血和满腔热情去倾注，别人是为了对他的感情去继续、去维持、去帮忙，或是为了生计不得不接手。然而干好干坏，对于现在的大傻来说，又有什么差别呢？人去了，那所有的，就是空了！

可对于别人来说，没有了大傻，只是在一段时间内不适应他这个人不再出现的现实，当人们很快习惯于他的不在，大傻就只是一个久远的回忆，一个符号而已。太阳依旧升起，人们依旧快乐。我们失去了在生活中占很大一个比例的大傻，我们认为天塌地陷，可天并没塌，地没陷，更多的人并不知道他的离去，浩瀚人海里，大傻这朵浪花微乎其微地闪烁了一下，就消失了。

大傻离世带给我的思考，比他离世这件事本身更给我以震撼。每一次亲朋好友的离开，都让人想到好多。然而过后就忘了。可我不是这样的。我是没事就爱胡想，又爱使劲往深里想，刨根究底的人，我总想全面思考人活的原因和意义，也是想正视生和死。其实死带给大家的最直接感受，就是人应该放弃很多，单纯而快乐地活着。可相对于遥远的死，生活的压力是需要直接面对的，所以人们必须忘掉死，去奋力生。大多数人生发的都是生的努力，可我记取的却是死的无情，由此产生了悲观、失望、无所谓的情绪，并且裹挟在这种阴影里久久走不出来。

既然离了谁都一切依旧，那我们还何苦在尘世中打滚，又何必苦苦争斗？

我为何而生，又为何而活？

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大傻，你知道吗，接到焱子通知噩耗的电话，焱子的话说得很含糊，然而我却已隐隐猜到你有不幸，终于得到证实后，我的思维好象一下空白了。一刹时我脑子飞快地想了些乱七八糟的东西，当我感觉到自己的意识的时候，发现我想的是，这是真的吗？真的发生了？那个瞬间我想到了三年前你跟我说过的话，你说，我要是死，肯定是猝死。我恍惚着想，真的应验了你的话了吗？以你的性格、脾气和生活方式，你和我都预见过你会这样的收场，所以令我感到难以接受的不是你去世的原因，而是为什么这么早，这么快，这么突然。

我立刻去找焱子夫妇，好一同去看你。出来打车，太阳明晃晃的，我却感到身上是那么冷。外面的人几乎都穿着短袖，我却穿着好几层衣服，罩着夹克我还是冷，手脚冰凉，快要打着冷战。我脑子里好象很乱，又好象很空洞，都不知道自己到底在想些什么。找到焱子夫妇，我一把抓住XH姐的手，仿佛只有抓着些什么，才能不那么轻飘飘的。焱子夫妇表情都很凝重，焱子看起来也很茫然，我们沉默地走了两分钟，我才问XH姐，大傻安详吗？XH姐说，看起来像睡着一样，我的心略微舒服了一点。我很怕你是很痛苦地走了，我不愿想象你受那么大的罪，她这样说，使我宽了点心。我跟着他们给你买衣服，迷迷糊糊的，直到上了车，听到小燕子一个接一个地用电话通知人，我才突然醒了似的哭了出来。大傻，真的，即使多次证实，我也很难相信，昨天夜里我们还在一起打球、吃饭、谈笑，今天听到的却是你没了的消息。起初我忘了哭，我不会哭了，可听燕子一遍遍地跟人说，你没了，我终于控制不住，泣不成声。

大傻，你没了，那就是说，这个世界不再有你的身影，你来过，可你消失了。所有的人都在，独独没了你，你就像一阵风，失去了踪迹。

这真残酷！对我们这些“铁杆”来说，跟你相处的时间或许比你家里人都多，或许你的家人都不如我们，曾领略过你那么多的风采。这些人当中，又只有少数几个人与你相处最早，且一直追随，这其中就有我。02年学球的时候，我是你最早的弟子之一，那时你还没开训练班，闲暇时间几乎都用来教我打球，我每天跟在你后面，像个跟班。那段日子我跟着你出没各个球馆，接触球圈里的诸多元老，咱俩真的快做到形影不离了，谁都知道我是你徒弟。那时我刚开始学球，只能在旁边看你们这些高手打球，羡慕你们球打得好，希望有朝一日能和你们一样。我没信心，是你一直鼓励我，你说我能打好球，说你很想让我能感受打球的快乐。从报社到天行健到太行到铁技校，从单独带我一个学员，到更多的人来投奔你，其间我们了解了彼此，经常为打球、训练而争吵，也有很多快乐的、难忘的经历。这些都是我记忆里的珍藏，我会时常怀想。

师徒情延续5年，我不是你最早的弟子，也不是你最早的朋友，但羽毛球把我们紧紧联系在一起，不知不觉就是5年。你是典型的羽痴，对羽毛球的痴迷达到了疯魔的程度。在你的影响下，我也酷爱起这运动，我们热切地讨论球技、球艺，乃至各个品牌。你是豁达之人，凡了解的皆知无不言，言无不尽，从羽毛球扩展而外，你带给我无数新鲜的话题，也给我展开了自己前半生新奇绚烂的生活画卷。你的经历之丰富让我艳羡，你对羽毛球及其他事物独特的见解，也使我将你奉为良师益友。真的，在羽毛球这件事上，我只认你，并且只听你的，别人教的，我都暗自怀疑，必须问了你，听听你说什么，我才知道该不该接受。

现在想来，如果不是你的悉心培养，呵斥怒骂，我怎么能有今天的羽球水平？真得感谢你给过我那么多时间和那么多耐心，以你那一点就着的炮仗脾气，这可真是太不容易了。难得我是你器重的人，难得我们那么相象，那么投缘。也难得你给过我那么多时间让我了解你，到写你生平时，我才能写得全面；处理你身后事宜，我也能提点别人的疏漏。

你太要强了。什么事都要做到完美，你是处女座，这是特征之一。正因为你事事都要做最好的个性，你的事务不要别人插手，仗着自己体格好，每天累死累活，一人包揽所有，你啊，真是生生累死了你自己。没见到你遗容时，我回忆了很多。站到你的房间里，看到一张帐子蒙着你，你一动不动。我又好似不会再哭，只是站在那里，听那些更早去的人，讲发现你时的样子。他们一边讲，我一边揪自己的胸口，却不觉得疼，因为我想，那时你更疼，你还是痛苦的，虽然时间短暂，但却让你这样一条硬汉子丧失了意识，再也醒不过来了。人散去，我走到你跟前，掀开帐子，看你。还是平时模样，只是闭着眼睛，不理会人。我仔细看你，脸色有点变了，嘴微张，唇边沾着未擦干的血迹。触触你的脸，摸摸你硬硬的头发，这是最后一次了，很快，你就要变成那一张照片，化做一抔骨灰。一个活生生的人，却不再活生生地在我们眼前，你会在另一个空间，再次树起大傻羽毛球那不倒的大旗，继续叱咤风云，恣肆放纵。看着你的遗容，再看看床头地下的鲜血，我依然不会了哭，一直想着的，就是你忍受了何等的痛，我很心疼！我是个最看不得别人疼的人，每到那时我都非常难受。我不想我的亲朋好友遭受痛苦，可我何德何能，能阻挡人世那强大的无常？！

我退出你的房间，才又恢复了哭的功能。哭是最没用的，眼泪解决不了任何问题，可泪就是忍不住地往下掉。就从那时开始我内疚起来，我后悔自己没有替你分酒喝，后悔没把你和朋友说你难受的话当回事，后悔我没常识，不知道那都是心脏病发作的前兆，后悔没警醒起来，劝你去医院。我内疚了一晚上，写完哭祭你的文章，是凌晨三点多，我辗转反侧难以入睡，失眠整晚。今天早上我忍不住给外地的朋友打了个长途，他是个医学博士，我询问他，是不是当时我做了那些，就能避免这一悲剧的发生，他说，不是那样的，主要还是在于个体，其实你早已深埋病根。是的，我想起来，早在前几年你就跟我说过，胸口偶有憋闷，我当时让你去医院，你不肯，总觉得没什么，自己能扛。我们讨论过心脏病的问题，也都怀疑自己的心脏有问题，可我们都只是怀疑而已，你不听我的去检查，我也只能作罢。这么些年来，你生活极不规律，加上抽烟喝酒、要么饿一整天，要么大鱼大肉，暴饮暴食，还有独力支撑，工作辛苦，长期处在劳累状态，更兼脾气暴躁，动辄把自己气得要死，凡此种种，没有一条符合养生习惯。最糟糕的是，你不听劝，所有爱护你的人都劝你保重，你哪有一句听进耳朵？你呀，真是自己害了自己！

不过今天我忽然想开了。我觉得你这样的结局，真是相当的有福。就这么突然的有点戏剧性的，就这么干脆利落的，真就是你的个性。你一贯是个爽快的汉子，这也许就是你选定的跟我们的告别方式。想想看，假如活个七老八十岁，却缠绵病榻，动也不能动，让人奉汤捧药的，那哪是你？！真那样的话，还不痛苦死了你？所以，你就这么利索地收场——累了累了，老子不干了，要休息了！就真的休息了。这就是你。

你啊，活得虽然短暂，想来可真不冤。你说你这一辈子落下啥了？啥好事你没干过，啥高兴你没尝过，啥新鲜东西你没玩过？你把所有事都快干遍了，很少人能像你，在短短的人生中浓缩这么多的精华。所以啊，你小子还真没白活啊。你这44年经历的，可比好些个88岁的人都五光十色，眼花缭乱呢！人这一生，质量比数量更重要，只要干了自己想干的，享受了自己喜欢的，过着自己想要的生活，虽然辛苦，但更开心吧！大傻，你说是不是呢？你有那么多传奇谈资，又一直做着自己最爱的羽毛球的行当，获得全国乃至远到海外的那么多球迷的认同和爱戴，你心里也相当的美了吧？有几个人能像你这么幸福呢？有几个人能像你那么不管不顾，肆意人生，由着自己性子活呢？你呀，挺不错的了！

你是个潇洒之人，潇洒来去，洒脱了你自己，留给我们的却是遗憾、悲伤、怀念，和一大堆遗留的、棘手的问题。你呀，就是这么各撂！这就是你小子。不过有我们呢，我们会尽力的，你用生命开创了事业，我们亦会全力扶持，尽心维护。你呀，就在那边一门心思地享受羽毛球吧！

大傻，我的大哥，我的师傅，我的好友，在天堂，愿你珍重！

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李强，网名“大傻”，这是一个在羽毛球界、在互联网上如雷贯耳的名字。在山西羽毛球圈，“大傻”是一面旗帜，一个品牌，一种号召，一个口号，是一棵在所有业余羽毛球爱好者心中伟岸的大树。

李强，1963年生人，聪慧过人，涉猎广泛。前半生打过羽毛球、篮球、踢过足球、游过泳，弹过吉他、搞过摄影、学过画，当过干警，念过法律，留过洋，做过生意，每个行当均各擅胜场，大多是无师自通，仅靠自身钻研，然而样样出色，人皆罕之、羡之。后半生独独钟情羽毛球，并选定羽毛球作为一生奋斗的事业，“大傻”遂横空出世，给山西乃至全国羽毛球带来了一股振兴之风。

“大傻”本是李强个人在网上的昵称，他自学电脑，并且凭借自己对羽毛球的独特理解，在“中羽网”技术论坛上频发高见，立时被“总舵主”高山慧眼识英，发展为技术论坛的版主。此后“大傻”以幽默的语言、详尽的讲解、独特的观点，迅速被全国各地的广大羽迷推崇，“大傻”成为一个响当当的名头。然而网上谈兵并非大傻的理想，他看不惯国外品牌的价高货贵，最大的心愿就是做自己的品牌，做国产的品牌，做一个业余爱好者既买得起，又爱用、好用的品牌。２００４年起，凭借自己的聪颖刻苦，李强研究参数、联系厂家，凭一己之力，独撑大旗，果真做出了自己的拍子。众网友一致拥戴就用“大傻”做品牌的名字，于是这个有点傻、有点俗，然而又让人过目难忘的品牌，便打入了羽毛球界，好好地“搅了一回局”，给大家带来了相当的实惠。大傻心地善良，为人厚道，宁可自己赔本也要给球友以放心的质量，三年来，“大傻”这个牌子口碑良好，拥趸与日俱增，从名不见经传，演变成在业余爱好者中具有相当威信、信誉极高的品牌，大傻在其中倾注的辛苦毋庸赘言。

大傻古道热肠，他忧心于山西羽毛球后备人才不足的情况，热心推广羽毛球事业，把心血投入到羽毛球教学上，任何人，任何时候，只要请教于他，他便倾囊相授，毫不保留。他把普及羽毛球当作公益事业来做，几年来，在他严格到近乎残酷的训练下，带出了一批年龄不同、成绩骄人的弟子，为提高山西羽毛球水平做出极大贡献。这些意气相投的同道和弟子聚集他的麾下，成立了大名鼎鼎的俱乐部。“大傻”又成了这个俱乐部的名字。在山西羽毛球界，无人不知这个名虽不好听却实力强劲的俱乐部，因为它战绩辉煌，战功赫赫，大傻身先士卒，率领众人在历次全省比赛中摘金夺银，威名远播。

大傻其人好气任侠，性格豪爽，放肆狂妄，挥洒自如，其个性洒脱、迷人，深得球友爱戴。他独步江湖，一生传奇，快意人生，有声有色，猝遭不幸，英年早逝，只恨天妒英才，天地同悲！斯人虽逝，然英灵宛存，永在吾心！

五月霹雳，六月飞霜，今失大傻，天地为之色变！谁相信一个神采飞扬的大傻，一个体健如牛、寻常事根本不在乎的大傻，竟然就这么撒手西去，留下我们这些爱羽人，空自缅怀他的音容笑貌，一任杜宇啼血，海棠溅泪，也叫不回那个潇洒放肆，随意洒脱的大傻了！

我本知人世无常，繁华终要凋落，我本知人固有一死，谁都逃不脱，却不曾想到，当这了局落到大傻身上时，我是这样的痛苦、痛楚、痛惜！44岁，原该是人生最成熟的金秋，原该是淡看人生风雨，凡事从容，笑傲江湖的不惑之年，原该是大傻付出的诸多辛苦，慢慢迎来收获的时节，可谁想到，天妒英才，他竟英年早逝。故人驾鹤，痛在我心，声声悲泣，君可知否？

真想揪住大傻问问，你怎么就能这么不负责任地甩手就走了呢？多少事等着你去完成，多少人还想跟着你，打球喝酒、养鱼品茶、做鸿儒之谈笑，煮酒论英雄，潇洒风骨，快意人生，可你怎么就这样走了呢？你怎么忍心丢下你刚刚起步的事业，刚刚成长的品牌，刚刚打出威风的俱乐部，丢妻弃子，就这么去了呢？你怎么能？！你怎么能？！你怎么能？！

夜半难眠，披一身如水月色，为大傻整理祭文，改了又改，不能释笔。想着能为他做些什么，给自己些安慰，也算给孤单的大傻以陪伴。是什么样的痛，使他那样一条汉子都不能忍受，又是何等的痛，使那样一种强悍的神经，和那么旺盛的生命力都不足以抵抗，使得那样一个生机勃勃的人，一个热爱生活，眷恋人生的人，就那么去了，永远地去了？大傻屡次说过他的“皮实”，就在去世的前晚，还描述过从小自己是怎样的不怕痛。大约三天前，大傻被货架上堆着的拉线机重重砸到头，在头顶处砸出个两寸长的口子，当时血流不止，据大傻说，他在卫生间一直用水冲洗，血流得满头满脸都是。就是这样他都没有去缝针，第二天照样跟大家打球。记得后来我看了他的伤势后，还问他，疼吗？大傻笑笑说，废话，一百来斤的机器砸到头上，能不疼吗？我说，你怎么不小心一点？昨天打球的间歇，我和焱子、大傻又说起这伤，大傻轻描淡写地说，那一百多斤的东西砸到头上，没把我砸死算不错了，要不我这就算交代了！当时我们只当玩笑，谁知道转眼这人就真没了！

大傻是我的授业恩师，是他把我带上打羽毛球的道路。2002年，正是他事业彷徨时，我投师门下，大傻开始认真带我学球。大傻凡事较真，像魔鬼一样严格，我本来只想玩玩的，谁想这执拗的人把我当奥运苗子来教，每天累得我要命。他这么玩命地训练我，只为他觉得我是能打好球的人，也为他跟我说过的：“我很想让你也感受到打球的乐趣”。当时我对他恼恨不已，根本无从体会乐趣，待得自己有了进步，才慢慢知道大傻对我的期望之深。有次我很欣喜地跟他说，我终于感到了你所说的乐趣了！大傻很欣慰地傻笑着。这一切还历历在目，可大傻又在哪儿呢？如今就是想练也没有那个极端负责的魔鬼教练了，没有了他的吆喝，没有了他的怒骂，没有了他的唠叨……有些事情失去了就是永远，那段日子是永远的过去了，大傻也是永远的没有了。

大傻性情豪爽，不拘小节，不修边幅，但心地善良，把朋友看得极重。作为男人，也非常重视面子。他有缺点，但不失为一个豁达汉子，大气豪杰。比起那些口蜜腹剑之徒，心直口快的大傻不知光明磊落多少倍。他看得上的人，可以两肋插刀；看不上的人，他横眉冷对，根本不会像世俗人一样，给什么面子，但他从不背后害人。大傻就是这样的爱憎分明，他的友敌也极为分明，喜欢他的人恨不得天天跟他混在一起，大碗喝酒，大块吃肉，不喜欢他的人连他身都不敢近。大傻的魅力就在于真实，欣赏他的人，就是喜欢他那种真真的跟你推杯换盏，称兄道弟，甚至能拿性命相见的真实。大傻的优点和缺点都那么明显，犹如冰火两存，然而此刻回忆，那个放旷的大傻，却是那么可爱。

据推测，大傻是因为心梗去的。他平日仗着自己身强体壮，根本不知保养，也不知节制。不健康的生活方式侵蚀着他，使他像一棵大树，外面看着好好的，里面却已被虫蛀了很多洞。小病小灾的，他自己不放在心上，朋友劝他注意，他也不肯听。前天打球时，他还说，这两天觉得呼吸不畅，有点憋，有点心慌，说完就完了，说的人随便一说，听的人也没太在意。昨天打球时，他又说，左肩下方的背后有点疼，还用手在朋友身上那个位置比划了一下。吃完饭我们一同坐车回家，他再说，就这个地方好疼，歪着脖子做了个难受的姿势。可这些话他当时都不是跟我说的，我都是在一旁有一句没一句地听了几耳朵。不过想想，就算他跟我说了，我也只会说，去看看吧，或者什么都不说。因为他说自己不舒服的次数也很多了，但从来不肯听我的，去医院看看病。何况，无论是我，还是那位朋友，我们都不懂其实大傻说的这些不适，都是心梗的预兆。今天我才知道，心慌、憋气是最初的，一旦放射到左肩后部，就已经是很严重的了，可我们这些人，却连起码的常识都没有。如果当时了解这些，我们绑也得把他绑到医院。现在说什么都晚了。一个生龙活虎的大傻，跟我们分别开后，这一别就成了永别。

死者长已矣。无论多么难以置信，无论多么难以接受，大傻真的是去了。我毫不怀疑，他会给天堂里带去丰富的羽毛球生活，他在那里不会寂寞。然而留给我们的，却是长久的哀思和不尽的怀念。一个良师益友，一个尖刻真实的诤友，一个懂得生活，活得五光十色的好友走了，他的一生虽然短暂，却是一部让人回味不已的传奇。

又到凌晨，现在是5月6日的凌晨三点。或许昨夜此时，大傻正跟死神角力，今夜，他终于可以好好地睡，没有任何负担，没有任何痛苦地好好休息。大傻太累了，就安稳地歇着吧。我为大傻书写着一生的传奇，也赞，也叹，撕心裂肺，泣不成声。大傻，我的傻大哥，你怎么就能这样走了，我痛啊，真的好痛，好痛！

大傻，我用文为你守夜，你好走！

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公告

5月6日凌晨，大傻羽毛球网掌门人李强（大傻）因病去世。因处理大傻身后事宜，大傻网所有业务从5月7日至5月16日起暂停十天，此后大傻网业务仍正常开展，大傻家人及俱乐部同仁将继承大傻的遗志，将品牌发扬光大，并将竭诚维护所有网友利益，请广大网友放心。凡汇款购拍及其他用品者，请暂等十天为盼。我们将尽心竭力、抓紧时间为朋友们处理一切业务。近期联络地址：dsymq@163.com 。

李强（大傻）因突发性心肌梗塞，于5月5日凌晨去世，时年44岁。李强生前致力普及推广羽毛球事业，独立办有“大傻羽毛球网”，担任技术、来往业务等版主，并创办“大傻”羽毛球系列用品品牌，及“大傻”俱乐部，白手起家，独撑大局，独树一帜，其为人诚实守信，做事踏实认真，品牌信誉良好，口碑极佳，在广大羽毛球爱好者中享有极高声誉。

大傻热心于发展羽毛球，在大傻网、中羽网技术论坛担任版主，为网友答疑解惑的同时，在努力创建自己品牌而外，悉心任教，弟子成绩卓然，为提高山西羽毛球水平做出巨大贡献。

大傻英年早逝，是羽毛球界的一大损失，闻者无不泫然涕下，久久追思。大傻虽已离去，但他全心全意发展羽毛球的精神还在，他艰苦创业的品牌还在，我们这些生者，应继续支持羽毛球事业，支持大傻开创的品牌，将之发扬广大，以告慰大傻在天英灵！

大傻永远活在所有羽毛球爱好者的心中！
大傻羽毛球网

昨天过得很愉快，上午醒来后照例赖床，然后喂鱼、上网看看，之后连脸都来不及洗，拎着洗漱品回妈家混饭。中午吃完饭先洗脸，然后一边看新加坡公开赛一边陪父母弟弟打麻将。

MM来了两次电话，她想打球，让我联系别人一起去玩。想想如果我们不是有打球的爱好，假期得过得多么无聊乏味啊。看完比赛，我开始打电话找人，加上MM联系的，够开个两摊的了。她过来接我，我们一起打球去。

老Z老C在，自然要陪我们打混双。我和老C占上风，老Z虽然嘴硬，但还是败下阵来。不过这老哥俩的感情真好，打球中老C因为腿伤不小心摔倒了，网子那头的老Z立刻跑到这边来，关切地问长问短，还嘱咐老C不要再打了。多年的朋友就是不一样。一贯以为男人的情谊比较含蓄，但他俩的关系真铁，令人羡慕。

那边大傻/焱子和张伟/老代在打晚饭。张伟还是矫健，虽然偶有失误，但火力猛，搭配上无论何时都不放弃的老代，大傻和焱子得请消夜了。一行人奔向江南，像饥饿的老鼠扑在面包上一样大吃大嚼。愉快地吃到十一点半，各自回家。

长假又过完一天，舍不得也拉不住啊。

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昨天打完球，跟焱子两口子和老Z、老C他们一起去大傻那儿喝茶，这一去才发现，原来我的小罗几乎没有发育，使得我很不高兴。

半个月前大傻给了我一条小罗，从他鱼缸里的几百条小鱼里捞出来的，当时看着大家个头都差不多大，我的也不算太小，可昨天去了他家一看，哎呀，大傻那缸鱼都长得好快啊，长得好大，最大的有我那条的两倍大了！不比不知道，原来这半个月来，我那条小罗几乎没有长个儿！这可把我刺激得够呛，我还以为自己养得不错嘛，却原来我的鱼发育不良。瞧瞧大傻那一缸鱼，个个生龙活虎，活蹦乱跳的，哪个都比我的小罗机灵。我这个小家伙一点都不活泼，每天连游都懒得游，就爱躲在加热棒的后面藏猫猫，没出息的家伙！我真想把加热棒都拆了，看它还往哪儿藏。

大傻和老C说我喂得不好，每天只给人家吃饲料。我倒是一直怕把鱼给撑坏了，所以饲料都没敢多喂，每天早一粒晚一粒，每天晚上开灯两小时，然后关掉让它睡觉。后来大傻说，一粒是不是不够？我这才又加成每次两粒，但还是每天只能给它吃两顿饭，因为我从早上出门去上班，晚上才能回来，中间是没法喂的。而大傻的鱼之所以长得快，是因为他每三小时就要喂一次，我哪有那么多时间在家里看着点儿喂食呀！不过听他们说喂活食长得快，我算记住了。今天一早就派老公出去买鱼虫了，我也给它喂活的，我就不信它不长个儿！

真郁闷！大家都养鱼，我的鱼就不长。半个月了，还那么袖珍，怪没意思的。老公买回鱼食以后，我们俩鼓捣了半天，找了合适的家具来盛着，又找了小叉子给它往缸里投食。一会儿工夫我就喂了两回，真希望它多吃点，赶紧长，追上大傻那里的兄弟姐妹。

一见这鱼没事老藏在阴影里不动我就来气，懒死了，连游都不游，还像条鱼嘛！真是的，我怎么弄了这么内向的一条鱼回来！

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