胡思乱想

没想到这个长假过得这么忙乱，这么疲惫。大傻的去世把我好容易积攒的休息都转化成了忙和累，那三天我是强撑着的，之后马上就开始工作上的连轴转，又感冒了，这一切使得我非常烦躁和不适，压抑得无以复加。

我是个经不起什么事的人，有点什么事就爱失眠。睡不好，加上忙，心情还差，就倍加抵受不住，疲乏得要死。自我调节能力差的人明摆着会比心态平和的人更脆弱，就像大傻那样，貌似体壮如牛，也有走不动的那一天，并且来得那么快，那么突然。我很明白这个道理，可要改变自己的个性谈何容易。

大傻是我的亲朋里去世的第二个人。最初的是我的姥爷，在99年离开了我们。那是我失去的第一个亲人，对我的打击和刺激非常大。在那之前我几乎没有体会过死是什么，也不知它会给人带来什么样的感受。姥爷的走让我彻底明白了死这件事，是多么的决绝和彻底，而人在死的面前，又是多么无能为力。更深层的，是领悟到了人的渺小。是的，对亲人来说是塌了天的大事，可对世界来说，那一个人根本算不上什么，一切如常。当我刚刚意识到这些的时候，我无比惊骇。

人到底是什么？人的这一生又该如何？活着的时候，我们无比尊贵，无比体面，至少是自以为尊贵和体面吧，像那么一回事似的，包裹自己，装扮自己，呵护自己，可一旦去了，那肉身便等同于牛、狗、猪等等等等。有亲人朋友爱惜，帮着收拾装殓还好，能还原个体面的模样，如果没有这些，孤魂野鬼了不说，肉身便由着糟蹋，听天由命了。活着的时候是人，可没了那口气，就什么都不是了。

只要活着，就不可能不挣命。就得伪装，得营营役役，得勉强自己，得辛勤劳作，得遵守清规戒律。只要活着，就得遵循人的规则，克己复礼，不能率性而活。只要活着，扬眉吐气的时候总不如窝窝囊囊的时候多，还告诉自己，忍着，这叫能屈能伸。总想着此刻的委屈求全是为了将来的舒展，可没准没等到那舒展的一天就先撒手了。总想着现在劳累所受的苦都是为了将来的享受，可没准等不到享福的那一天，一切就都over了。总是来不及。

大傻在世的时候，有时叫他放下手头的工作去做做别的，他总是很不耐烦地说，没时间！他连觉都舍不得睡，没白没黑地干，为他心里的蓝图和前景。可后来呢？纵有千万个不甘，千万个不舍，他还是不得不撒手。生前多少放不下的，到现在也是决绝。想来真的挺灰心的。大傻劳碌了那么些年，好容易打拼出个事业的雏形，可他猝然去了，所有人，除了他，都一切照旧；所有事还都在运转，真的是离了他就不行的吗？也许区别只在于那是他视为生命和荣誉的事业，他用自己的心血和满腔热情去倾注，别人是为了对他的感情去继续、去维持、去帮忙，或是为了生计不得不接手。然而干好干坏，对于现在的大傻来说，又有什么差别呢？人去了，那所有的，就是空了！

可对于别人来说，没有了大傻，只是在一段时间内不适应他这个人不再出现的现实，当人们很快习惯于他的不在，大傻就只是一个久远的回忆，一个符号而已。太阳依旧升起，人们依旧快乐。我们失去了在生活中占很大一个比例的大傻，我们认为天塌地陷，可天并没塌，地没陷，更多的人并不知道他的离去，浩瀚人海里，大傻这朵浪花微乎其微地闪烁了一下，就消失了。

大傻离世带给我的思考，比他离世这件事本身更给我以震撼。每一次亲朋好友的离开，都让人想到好多。然而过后就忘了。可我不是这样的。我是没事就爱胡想，又爱使劲往深里想，刨根究底的人，我总想全面思考人活的原因和意义，也是想正视生和死。其实死带给大家的最直接感受，就是人应该放弃很多，单纯而快乐地活着。可相对于遥远的死，生活的压力是需要直接面对的，所以人们必须忘掉死，去奋力生。大多数人生发的都是生的努力，可我记取的却是死的无情，由此产生了悲观、失望、无所谓的情绪，并且裹挟在这种阴影里久久走不出来。

既然离了谁都一切依旧，那我们还何苦在尘世中打滚，又何必苦苦争斗？

我为何而生，又为何而活？

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